Blog

Son günlerde sosyal medyada sık sık aldatma ve aldatma paylaşımlarına rastlıyoruz. Aldatma kavramının çok geniş bir anlamı vardır. Yalan söyleme, bilme ya da konuşmama, sözlerini yerine getirmeme, duygusal ilişki içinde oldukları kişi haricinde başkalarıyla duygusal ilişki içinde olma, birden fazla kişiyle flört etme, kendisinden başka biriyle cinsel yakınlık yaşama gibi durumlar birlikte aldatma tanımına dahil edilirler. Ancak genel olarak, zihnimizi meşgul eden sadakatsizlik durumu duygusal ve fiziksel aldatmacadır. Öyleyse neden bir kişi sevdiği birini başka biriyle aldatır? Bu konuda pek çok çalışma var. Bu çalışmaların nörobiyolojik çalışmaları, son yıllarda her iki cinsiyette de vazopressin ve oksitosin hormonlarını içermektedir.

Bu hormonlara da bağlılık ve sadakat hormonları gibi isimler verilir. Çalışmalar, bu hormonların normal ve üzeri seviyelerine sahip kişilerin tek eşli olarak yaşadığını ve düşük seviyeli kişilerin hile yapma eğiliminin arttığını göstermiştir. Özellikle erkeklerde yapılan beyin görüntüleme çalışmalarında, tek eşli ve çok eşli erkeklerde cinsel uyaranlara karşı beyinde (özellikle oksipital bölgede) aynı derecede uyarılma meydana gelirken, romantik uyaranlara verilen tepkilerde farklılık gözlenmiştir. Tek eşli erkeklerin beyinlerinin romantik uyaranlara daha fazla tepki verdiği gösterilmiştir. Hormon testleri ile ilişkinizin geleceği hakkında fikir edinebilirsiniz. Ama bu tamamen doğru bir tahmin olacak mı? Tabii ki değil. Aksi takdirde bu analizler bir ilişki haritası olabilir. İlişkilerde aldatmanın doğasını sadece hormonlar ve beyin yasaklamaz.

İlişkinin öncesi, başlangıcı ve seyri bu sürecin parçalarıdır. Kişinin çocukluğundan beri yaşadığı deneyimler, yaşamları ve gelecekteki tüm ilişkiler hakkındaki bilgileri psikolojik olarak etkileyecektir. Geçmişte ailesinde aldatmaya tanık olan bir kişinin büyüdüğünde kendi ilişkilerinde iyi ilerlemesi kolay olmayacaktır.

Daha önce aldatılma travması yaşamış olan kişilerde bir sonraki ilişkilerinde şüpheci bir tavır olması muhtemeldir. Aldatma insan doğası mı? Yoksa bizi bu doğaya iten, aldatılma korkusu mu? Varoluşumuz bizi yalnız olmamak ve ilişkiler içinde yaşamak için bağlanabilmenin doğasına yönlendirir. Öyleyse neden bazen davranmak isteyen bir organizma başka türlü davranarak bir aldatma eylemine girişir? Terk edilme bağlanma korkusunu getirir; bağlanma korkusu kaybetme korkusunu doğurur; Kaybetme korkusuyla yüzleşmek istemeyenler bağlanmayı reddederler ve sonuç olarak bağlanma gerçekleşmeden önce bu ilişkinin sonucunu psikolojik olarak koparmaya çalışırlar. Böylece aldatma eylemi sona erer.

Bu açıdan baktığımızda, aldatma eylemi o an için başka bir eylem değildir. Aldatma, insan doğasına özgü değildir. Aldatmanın zaten kuralları vardır ve bir doğası vardır. Bu doğada geçmişinde yaşadığı bağlantılar vardır. Aldatma fikri tam da gerçekleşeceği zaman ortaya çıkar. Eylemi çok daha sonra gerçekleşebilir. Dediğim gibi aldatma o ana özgü bir durumdur, aslında manevi olarak uzun zaman önce olmuştur.

Birincisi, kendimiz hakkında düşünmek, istemediğimiz şeylere hayır demek, sevmediğimiz durumları ifade ettiğimizde bencillik gibi görürüz. Kimseyi üzmemeyi, kendi dileklerimizi ertelemeyi ve diğerini kendimizden üstün tutmayı görevimiz olarak görmezsek, kendimizi bencillik ve nankörlükle suçlarız. Ancak, bu bencillik kavramının onlarla çok ilgisi yoktur.

Bencilliği “bencillik” ten ayıran çizgi, birinin diğerinin çukurunu kazması, kendi çıkarları uğruna diğerinin haklarını gasp etmesi ve kendisi dışında herkesi görmezden gelmesidir. Aynı şekilde, bunları bir başkası için kendine yapmıyor. Bencil insanlar buna daha bağımlı ve bu durumu bağımlılık düzeyinde yaşıyor. Kişi madde, nesne ya da başkası değildir;

güçlü bir şekilde kendi kendine bağımlıdır. Bencilliği kendine bağımlılıktan ayıran bir sınır vardır. Kişinin kendi haklarını savunması, kendini, değerlerini, inançlarını ve duygularını kendi penceresinden ifade etmesi, kendini tezahür ettirebilmekle ilgili değildir. Bağımlıyım;

“Ben” anlamında bencillik tam tersine aşırı dozdur. Her yerde, her zaman ve her koşulda önümde olmanın tutkusu. Bağımlıyım, katı bir bencillikle bir hayat yaşamanın, içime hapsolmanın ve ego kalıplarından çıkamamanın gerginliğidir. Aynı zamanda öz-değeri aşırı korumak için verilen zararın tutarsız hikayesidir. Bencil insanlar genellikle bilişsel çarpıtma dediğimiz seçenekleri kendilerine mantıklı açıklamalar yapmak veya daha doğrusu kendilerini ve başkalarını kandırmak için kullanırlar.

Her zaman mükemmel ve doğru olmalılar. İnsan ilişkilerinde daima kendini açığa çıkarırlar. Haklıyım, ne söylersem söyleyeyim, sık sık benim istediğim gibi kalıplar duyacaksınız. Bu ihtiyaçlar karşılanmazsa büyük sorunlar ortaya çıkabilir. Kendileri için neredeyse diğerini görmezden gelen bir eşiğe gelirler.

Narsisizm ile benzer kişilik özelliklerine sahiptirler. Bununla birlikte, narsisistik kişilik bozukluğu kadar şiddetli değildir ve farklı yönleri de vardır.

Özellikle çiftlerde, ilişkilerde en çok kendini gösteren bencil tutumlar. Tartışmaların çoğu “ben” savaşlarından kaynaklanıyor. Her zaman büyük bir ilk sorun vardır. İnsanlar, ana meselelerinin ötesine geçerek olayları bir öz-değer savaşına dönüştürebilirler.

Empati, kaybolan en önemli beceridir. Savaş devam ederken, kendinizi diğer kişinin yerine koymaya çalışmak, duygularını ve düşüncelerini anlamaya çalışmak tamamen ortadan kalkar. Bencillik bu nedenle uzun vadede sağlıklı iletişim kurmada ve sosyal ilişkileri sürdürmede zorluklara neden olabilir.

Aileler, özellikle çocukluk döneminde bencil tavırlar sergilememeye dikkat etmelidir. Çocuklara verilen yanlış tavsiye ve talimatlardan daha fazla haberdar olmaları gerekir. Ben her zaman kendini savunan herkesten üstün olmalı ve herkesten üstün olmalıyım, sürekli kendini düşünerek büyüyen çocuklar bu durumun genç örnekleridir.

Başkalarının inançlarına, düşüncelerine ve davranışlarına tamamen teslim olmadan;

Değerini katı bir şekilde ortaya koymadan benliği korumak arasındaki sınırda kalmak sağlıklıdır. Benci olabileceğiniz tam olarak budur. Başkalarına kendimizi görmezden gelmeden değer verebiliriz ve ilk önce kendimizi sevdiğimizde başkalarıyla sevgiyi paylaşabiliriz.

Kendi düşüncelerimizi yok etmeden başkasının düşüncelerini dinleyebiliriz ama kendimizden sakladığımız saygıyı bulamayız. Bencil insanların koyamayacağımız sınırlar koymasına izin veriyoruz. Bu yüzden önce beni söylediğimizde, bencilce söyleme konusunda dikkatli olmalıyız. Benci olmak, hayır demeyi öğrenmek ve ilişkilerimizde sağlıklı sınırlar oluşturmaktan geçer. Ancak bunları başka birine zarar vermeden başarabilirsek; İstediğimizi ve ihtiyacımız olanı tereddüt etmeden ifade edebiliyorsak benciliği çok doğru kullanıyoruz demektir.

Blog